cười.... toe toét

Châu đi làm về nhà, thấy Vân đang tráng trứng trong bếp. Châu lập tức kêu toáng lên:
- Cẩn thận nào! Cẩn thận nào! Cho dầu vào thêm nữa đi! Lật đi! Lật đi ngay! Cần thêm dầu nữa ngay! Trứng dính vào chảo bây giờ! Cẩn thận chứ! Cẩn thận đi! Nhanh lên! Lật nữa đi! Sao đầu óc cô để đâu đấy hả! Thêm muối vào! Nhanh lên nào!
- Ông làm cái quái gì vậy? Sao ầm ĩ, liến thoắng như thế? Ông cứ làm như tôi không biết tráng trứng à? Vân tức tối.
- À! Cái này là để cho em biết thử cảm giác của anh khi lái xe mà em ngồi bên cạnh!

Tay nhà báo này tung chiêu : " khích tướng " quả là cao thủ !! Giờ thì tôi đã hiểu, tại sao " chăn Châu " đúng , còn " chăn Trâu " là sai !...Bái phục ! Bái phục !....

Nguyễn Sơn trông coi một công trường xây dựng. Vừa đến ít ngày, hắn đã gặp chuyện. Hắn đến gặp bác sỹ Đinh Hùng:
- Thưa bác sỹ, tôi bị táo bón.
- Anh làm việc ở đâu?
- Tôi trông coi công trường xây dựng.
Đinh Hùng bắt Sơn cởi quần ra khám. Rồi bác sỹ bảo:
- Anh khom người xuống và tỳ tay vào bàn đi!
Nguyễn Sơn ngơ ngác nhưng vẫn ngoan ngoãn làm theo. Một cú phang thật mạnh của Đinh Hùng vào mông Nguyễn Sơn bằng cái cán chổi đang dựng trong phòng khám. Nghe rõ tiếng "rắc! rắc!". Rồi bác sỹ sai y tá dẫn Sơn ra toilet.
Vài phút sau, Nguyễn Sơn quay trở lại phòng khám với vẻ mặt rạng rỡ:
- Thưa bác sỹ, tôi đã ị được rồi, thật nhẹ cả người. Tôi sẽ phải làm gì để khỏi bị táo bón nữa?
- Chấm dứt việc chùi... bằng vỏ bao xi măng! Đinh Hùng nói với vẻ nghiêm nghị.

Sau khi mổ xong. Nguyễn An Biên được đưa xuống phòng hồi sức. Trong phòng đã có hai bệnh nhân cũng mới mổ, sức khỏe còn yếu lắm, chỉ nằm im không cử động gì được nên mọi sự săn sóc đều do người nhà giúp đỡ. An Biên được đưa vào nằm ở chiếc giường trống ở chính giữa, vợ An Biên túc trực cận kề.!

Mấy tiếng sau. Khi thuốc mê tan hết, An Biên bắt đầu tỉnh lại. Đau khủng khiếp, từng cơn đau ở vết mổ hành hạ An Biên, nhưng cố nén cơn đau, thỉnh thoảng An Biên chỉ rên lên khe khẽ . Đầu hết sức tỉnh táo, hai mắt nhắm nghiền, An Biên vẫn hiểu những gì đang xảy ra xung quanh :

- Bác sĩ nào mổ cho chồng chị vậy ? - Tiếng người nhà bệnh nhân giường bên trái hỏi vợ An Biên :

- Dạ...Bác sĩ Hùng ạ ! - Vợ An Biên trả lời !

- Anh ấy mổ gì hả chị ?

- Dạ. Nhà cháu mổ ruột thừa ạ !

- Chả biết chồng chị thế nào chứ ! Bác sĩ Hùng mổ thường quên dao, kéo, hay thứ gì đó trong bụng bệnh nhân lắm ! Bà nhà tôi đây này, bác sĩ Hùng để quên con dao ở trong bụng, mãi gần tuần sau mới phát hiện ra, lại phải mổ lấy con dao ra ! Nên giờ mới yếu vậy đấy !

- Thì cái ông nằm giường này này ! - Người nhà bệnh nhân bên phải chỉ vào giường An Biên đang nằm. - Ông ấy đã mổ được gần một tuần rồi, vậy mà sáng sớm nay lại phải đưa đi mổ lại để lấy cái kéo ra. Rõ khổ, chả biết có qua được hay là về với tổ tiên rồi mà sáng giờ chưa thấy về đây nữa...!

Tiếng bà ta chưa kịp dứt , cửa phòng đã hé mở, bác sĩ Đinh Văn Hùng vẻ vội vã đi vào. Tiến về phía giường An Biên đang nằm, bác sĩ Hùng hỏi vợ An Biên, giọng hết sức lo lắng :

- Lúc chị đưa anh từ phòng mổ xuống đây có thấy con dao và chiếc găng tay của tôi không?

- ....!

Mọi người đều nhìn về phía bác sĩ Hùng. Không ai để ý thấy vợ An Biên hai mắt trợn ngược, miệng há hốc, cắm mặt xuống người An Biên cũng đã ngất sỉu từ bao giờ.

( Vâng ! Cũng chính hôm tôi được bác sĩ Hùng khám bệnh như anh Biên đã kể, khi đi toa lét, nghe thấy tiếng gọi bác sĩ Hùng cấp cứu hai vợ chồng cùng bị ngất sỉu, nên tôi biết chuyện này, cả nhà ạ ! )

Phạm Tuấn lái xe đưa wife of Tuan Pham về quê. Đi qua Phủ Lý, vào QL 10 được vài km thì bị cu cậu mặc đồng phục vàng nhạt tuýt còi.

CSGT: Đề nghị anh cho kiểm tra giấy tờ!
Phạm Tuấn: Tôi có mắc lỗi gì đâu hở đồng chí?
CSGT: Anh vừa đi với tốc độ tới 65km/h trong cung đường tốc độ tối đa 50km/h.
Phạm Tuấn: Không đến đâu đồng chí ơi! Chỉ có lúc tôi nhỡ chân mà chạy tốc độ 55km/h thôi!
wife of Tuan Pham: Hơn đấy anh ạ! Có lúc em nhìn thấy anh chạy 70km/h!
Phạm Tuấn ném cái nhìn hằn học về phía vợ.

CSGT: Anh còn bị phạt vì cái đèn đuôi xe bị vỡ.
Phạm Tuấn: Ô thế à! Nhưng mà tôi chưa biết đèn vỡ thì sao lại phạt?
wife of Tuan Pham: Anh ơi, hôm Chủ Nhật trước anh chả chỉ cho em cái đèn vỡ là gì?
Phạm Tuấn ném một ánh mắt hình viên đạn về phía vợ.

CSGT: Tôi còn phải phạt anh về việc không thắt dây an toàn.
Phạm Tuấn: Đâu có! Chỉ khi xuống xe tôi mới cởi dây an toàn ra đấy chứ!
wife of Tuan Pham: Anh ơi, có bao giờ anh chịu thắt dây an toàn đâu!
Phạm Tuấn: Im mồm đi, đồ đàn bà!
CSGT: Này chị, chồng chị có hay ăn nói với chị như vậy không?
wife of Tuan Pham: Không đâu anh ạ! Chỉ khi nào anh ấy say thôi!

Chuyện xảy ra sau 6 năm nữa (cuộc họp năm nay chàng không gặp nàng)

Tăng Tuấn đi họp lớp 12A Thái Phúc sau 25 năm kể từ ngày ra trường. Anh rất háo hức, vì có nhiều người rất lâu rồi không gặp.
Thật thú vị là hắn gặp được nàng, người yêu cũ từ thời trung học.
- Thời gian qua em thế nào? Tăng Tuấn hỏi.
- Em ổn. Nhưng có một tin tốt và một tin xấu mới đây.
- Tin xấu trước đi!
- Thế này, mấy tuần trước em đi cắt dạ con.
- Tệ thật, anh rất buồn vì điều đó. Còn tin tốt?
- À, bác sỹ đã tìm thấy chiếc nhẫn của anh thời trung học mà anh tưởng là đã mất.

Thích vợ trẻ
Câu chuyển xảy ra vào năm 2035, Năm ấy Đinh Sơn cùng vợ tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ sau 24 năm gắn kết cùng chia ngọt sẻ bùi, tuy cuộc sống cũng có lúc này, lúc kia nhưng tịu chung là ổn chỉ riêng có một điều luôn thường trực trong đầu là Đinh Sơn luôn muốn vợ trẻ. Thời kỳ này Diễn đàn 12A với sự phát triển của khoa học công nghệ, sự tài trợ của các mạnh thường quân là thành viên đã phát minh ra một Cỗ máy chuyên biến những ước mơ của các thành viên trở thành hiện thực. Tiệc đang đến cao trào, Đinh Sơn đang riệu beer tưng bừng và chém gió phần phật thì admin mang Cỗ máy ra để mừng cho đôi vợ chồng này những điều ước (đây là lệ mà admin thường thưởng cho các thành viên trong mỗi cuộc vui). Admin lớn tiếng (Chắc riệu cũng đã ngấm):
- Nào Đinh Sơn và phu nhân, hãy nói những ước muốn ra để ngay bây giờ Cỗ máy sẽ biến ước muốn thành hiện thực, Ưu tiên phụ nữ trước.
- Người vợ Đinh Sơn muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé như mong ước.
- Ông chồng Đinh Sơn liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:
- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi (Ông ta là người luôn thích vợ trẻ tuy khi lấy bà ấy ông ta đã hơn bà mười mấy tuổi rồi).
- Bum! Bum! Bum! - Quan khách đều hân hoan và dõi mắt về phía vợ của Đinh Sơn để theo dõi xem sự trẻ trung và xinh đẹp của bà khi trẻ hơn 30 tuổi nhưng nhìn mãi, nhìn mãi mà không thấy gì.
- Bỗng có một tiếng nói thều thào (có lẽ là tiếng nói phát ra từ nơi chỉ còn toàn là lợi): Các anh kiếm cho tôi một chiếc gậy để tôi chống sao chân tôi run không đứng nổi thế này.
- Mọi người cùng đổ dồn về hướng có tiếng thều thào đó và chợt hiểu ra Cỗ máy đã biến ông bạn Đinh Sơn thành một cụ già 90 tuổi, có lẽ đây là một lỗi rất hiếm của Cố máy hoàn hảo do Diễn đàn tạo nên.

Đứa nào cai sữa trước
Hai vợ chồng Nguyễn Sơn đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn cũng chỉ vì đi làm cả ngày về đến nhà là Anh ta lại chũi mũi vào máy tính để vào Diễn đàn 12A. Vốn tính hiền lành nhưng riêng với Diễn đàn thì Anh ta không nhường được, Bực quá anh ta quát lên: "Giờ tôi là chồng bà hay con bà?"
- Tôi không cần biết, đứa nào bú tôi là con tôi (giọng nói cất lên rất tưng tửng).
Nguyễn Sơn tức lộn ruột, không biết nói gì. Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
- Vụ này mẹ nói đúng đó.
- Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao - Nguyễn Sơn đỏ mặt quát to.
- Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước đứa đó là anh (giọng nói cất lên còn tưng tửng hơn cả mẹ nó).

Sau khi câu chuyện về việc lái xe của Châu và Tuấn Phạm được cu Biên đăng trên mạng, một số anh khi lái xe đã cẩn thận làm thế này:

Thử tài tán gái


Bố Sơn Đinh suốt ngày phàn nàn với Sơn : trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Sơn gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem ai tán được trước?

Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!

Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, Sơn tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý!

Bố SƠn nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....

Phạm SƠn lạc vào một hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...

- Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

- Cô có giữ lại được thứ gì không?

- Cô gái trả lời: Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

Sơn kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! Cô mang theo bia à?

Quả này về bố con Đinh Sơn sẽ hầm hè nhau thật!

Bụt chùa nhà không thiêng

Em Hảo đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Hảo bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, Hảo sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại Hảo liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Hảo trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Hảo không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với Tuấn Phạm để tìm cách đối phó. Tuấn hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Hảo ra mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, Hảo trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Đinh Văn Châu lần đầu tự lái xe hồi mới sang Nhật. Tiến sỹ tương lai rất lấy làm lạ là đường phố Tokyo rất vắng bóng cảnh sát. Mãi hắn mới phát hiện ra là nhờ có những camera giao thông.
Hắn lái xe qua một cái camera giao thông và nhìn thấy nó chớp đèn flash. Ngạc nhiên vì bị chụp ảnh trong khi mình đi dưới tốc độ tối đa cho phép, hắn muốn kiểm tra lại cho chắc cú.
Hắn quay lại qua chỗ camera giao thông, đi chậm lại. Đáng ngạc nhiên là nó vẫn chớp đèn flash!
Bực mình, hắn quay lại lần nữa, đi với tốc độ rùa bò. Khỉ thật, đèn flash vẫn chớp! Chắc của nợ này hỏng rồi! Lại mua đồ Tàu cho rẻ đây!
Những ngày sau, tiến sỹ tương lai quên bẵng chuyện đó, cho đến khi hắn nhận liền 3 phiếu phạt gửi qua đường bưu điện cho cùng một lỗi: Không thắt dây an toàn.
(Nhờ vụ nhớ đời đó, sau này tiến sỹ Đinh Văn Châu về VN, mỗi lần bước lên xe là anh lập tức thắt dây an toàn)

Một anh chàng ngủ với người yêu trong một chuyến picnic cô bé tỏ vẻ vô tư trong sáng, để cái gối ở giữa giường làm biên giới.
- Đứa nào vượt biên giới là con chó.
Sáng hôm sau cô bé vĩnh biệt chàng trai trong tiếng nức nở
- Em tưởng anh thế nào chứ, hóa ra anh không bằng con chó....

Lần đi Thanh Hóa vừa rồi, Tuấn Tăng và một cô gái cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, Tuấn xích lại gần cô gái và hỏi:
-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt Tuấn:
- Đồ dê già.
Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với Tuấn:
-Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Tuấn làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì Tuấn từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
-Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần :
-Con lạy thần! Con lạy thần! Vị thần nói :
-Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
-Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng dê già đây. Ha!Ha!Ha!
Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!

Anbien xoa truyen nay. Ko nen dua voi viec vo chong ngoai tinh anh Nguyen Son ah. Nhat la khi hai vo chong anh ay deu len dien dan.

Một người đàn ông bước vào trong tiệm sửa chữa đồ điện gia dụng, vừa nhìn thấy chủ tiệm người đàn ông liền lớn tiếng :

- Tại sao hôm qua, ông hứa với tôi là hai giờ chiều sẽ cho người đến sửa cái chuông cửa cho tôi, vậy mà tôi chờ hết cả buổi chiều cũng không thấy ai đến ? Ông làm ăn kiểu gì vậy hả ?

- Anh cứ bình tĩnh ! - Ông chủ tiệm nói - Chiều qua tôi có cử thợ đến nhà anh rồi mà !

Nói xong, ông chủ tiệm quay mặt vào phía trong nhà gọi to :

- Anh Tăng Tuấn ơi, ra đây tôi hỏi !

Một người đàn ông từ trong nhà đi ra, ông chủ tiệm liền hỏi :

- Chiều hôm qua anh có đến nhà 55 ngõ 455 Lý Bôn không ?

- Có ! - Người đàn ông tên Tuấn trả lời : - Tôi đến lúc hai giờ, tôi bấm chuông gọi cửa mãi, nhưng hình như không có ai ở nhà cả , nên tôi về !

-...!

Trên cầu Thăng Long. Một cô gái rất xinh đẹp đang đứng sát thành cầu, nước mắt cô giọt ngắn giọt dài thi nhau rơi xuống từ đôi mắt đỏ hoe. Bỗng cô gái leo lên thành cầu rồi gieo mình xuống làn nước hun hút phía dưới. Mọi người đang đi trên cầu liền xúm lại, ngay chỗ cô gái vừa nhảy xuống. Hai bên thành cầu phút chốc đã đen kín người đứng trên ngó xuống. Cảnh tượng hết sức ồn ào :

- Chắc tự tử !

- Không biết buồn chuyện gì mà dại dột thế !

- Có ai biết bơi không cứu cô ta với !

....

Tiếng nói nhao nhao, nhưng không có ai dám nhảy xuống.

Bỗng tất cả im bặt vì nhìn thấy P.Tuấn đang lao xuống dòng nước đục ngầu bên dưới.

- Dũng cảm quá !

Tiếng nói lại nhao nhao. Mọi người thấy P.Tuấn đang ngụp lặn như đang mò tìm cô gái.

Ngay lúc đó, một chiếc ca nô rẽ nước lao tới, mấy người trên ca nô liền nhảy xuống đưa P.Tuấn và cô gái vào bờ đi cấp cứu. Chiếc ca nô vừa cặp bờ, nhà báo An Biên xách chiếc máy quay phim dẫn đầu đoàn người chạy đến, chìa chiếc micro trước mặt P.Tuấn nhà báo liền phỏng vấn :

- Thật vô cùng dũng cảm ! Bao nhiêu người không có ai dám nhảy xuống cứu cô gái, duy nhất bạn là người thật sự dũng cảm ! Xin bạn hãy cho biết, động cơ nào đã thúc đẩy lòng dũng cảm của bạn ?

- Tôi có nhảy xuống đâu ! Tôi không biết bơi...nhảy xuống để tự tử cho vui à ? Không biết thằng nào nó đẩy tôi lao xuống dưới đấy chứ !


Vừa trả lời, P.Tuấn vừa cố lách đám đông, vừa lách vừa lớn tiếng :

- Đ...mẹ thằng nào ? Thằng nào đâu rồi ? Bố đã đ...biết bơi mà tự nhiên đẩy bố xuống. Mẹ mày chứ, mày định cho bố chết à ...?

...?

Châu tâm sự với cậu bạn chí cốt cùng quê là Dương, phàn nàn rằng việc quan hệ vợ chồng của Châu trở nên đều đặn và nhàm chán.
- Phải sáng tạo chút chứ cậu. Cần xóa bỏ sự đơn điệu. Sao cậu không thử chơi trò bác sỹ trong vòng 1 tiếng xem! Thử đi, tớ đã làm thế đấy! Dương khuyên.
- Nghe hay đấy! Nhưng làm thế nào mà giữ được 1 tiếng. Nó quá xa khả năng của tớ. Châu tỏ vẻ lo lắng.
- Dễ thôi mà! Cậu cứ giữ vợ cậu trong phòng chờ 59 phút là được thôi!

Đêm tân hôn Châu vốn là một tay ghiền thuốc lá nặng với tay lấy gói thuốc trên bàn, cao hứng đọc:

-thuốc ngon anh chẳng tiếc chi tiền!

nghe vậy Vân biết loại "ghiền dễ khó bỏ " này, liền làm tiếp một câu:

-gói này bóc vỏ bữa đầu tiên!

Châu sung sướng tiếp:

-sẽ còn được "bập" nhiều lần nữa!

Vân kết luận, có ý khuyên chồng:

-hại cho sức khỏe chẳng nên ghiền!

Một cuộc thi ở bẩn vừa được tổ chức. Người ta cho các thí sinh dự thi lần lượt vào sống chung với một đàn heo, nhằm tìm ra một thí sinh ở bẩn nhất.

Thí sinh thứ nhất vào sống trong chuồng heo được một hôm, không chịu nổi anh ta vội bỏ chạy ra ngoài, miệng khạc nhổ bừa bãi.

Đến thí sinh thứ hai, anh ta cố bám trụ trong chuồng heo được hơn một tuần, rồi không chịu nổi anh ta cũng phải chạy ra, luôn miệng kêu : " thối quá ! thối quá ! ".

Đến tên thí sinh thứ ba, hắn là một tên lười nổi tiếng, cả năm hắn chỉ tắm có một lần nên người hắn bẩn kinh khủng. Hắn bước vào chuồng heo và ở liền trong đó một tháng. Ban giám khảo đang hoang mang lo lắng không hiểu hắn có gặp chuyện gì không, thì chợt thấy từ trong chuồng đàn heo lũ lượt chạy ra, con nào cũng chỉ chạy bằng ba chân, còn một chân đưa lên bịt mũi. Vừa chạy chúng vừa kêu inh ỏi :

- Thối quá ! thối quá !

(sưu tầm từ báo Công An TP HCM )