cười.... toe toét

Câu chuyện của anh Biên ẩn chứa thông điệp quý báu từ người có kinh nghiệm trong kinh doanh, bái phục bái phục

Tăng Tuấn được cử sang Mông Cổ học hỏi kỹ thuật quân sự trong liên minh Việt Mông nhằm chống lại bá quyền Tàu +. Anh bị lạc trên sa mạc mấy ngày, bí sex ko thể chịu hơn được nữa thì nhìn thấy 1 con lạc đà. "Có còn hơn ko", Tăng Tuấn tự nhủ.
Anh ta liền đi ra phía sau của con lạc đà. Nhưng nó quá cao.
Anh ta bèn xới cát, đắp 1 cái đồi sát đuôi con lạc đà. Trèo lên đống cát rồi tụt quần ra. Rủi thay, con lạc đà liền đi lên phía trước 1 bước. Anh ta vội vàng leo xuống, đắp đống cát thứ 2, leo lên, tụt quần. Nhưng con lạc đà khốn kiếp đã lại bước lên trước 1 bước. Tức điên lên, nhưng ko nản, anh ta lại đắp 1 đống cát thứ 3, nhưng lần này thì con lạc đà đã phi thẳng 1 mạch. Tăng Tuấn đuổi theo nhưng vô ích.
Nhưng ở phía xa anh ta nhìn thấy 1 người phụ nữ xinh đẹp đang đi vòng quanh xem xét chiếc xe của cô ta. Có vẻ như nó bị chết máy. Anh ta đi đến "Roẹt roẹt.." Xe nổ máy ngon lành. Cô gái chớp mắt cảm động: "Em vô cùng biết ơn anh. Để trả ơn, em sẵn sàng làm bất kì điều gì anh muốn"
Tăng Tuấn: "Thế thì cô làm ơn đuổi theo con lạc đà và giữ nó lại!"

bậy quá, bậy quá

Cũng có lý do của nó:
- Thịt lạc đà hơi bị ngon.
- Các anh phải thẳng thắn thừa nhận là đàn ông luôn thích những cái mới lạ.
Ghi chú: Tên nhân vật trong câu chuyện trên đã bị thay đổi để bảo vệ uy tín cho nhà báo.

Tường say rất yêu chó. Một hôm hắn dẫn theo một con chó rất to đi vào một bar club, yêu cầu cô phục vụ 2 chai bia. 1 chai Tường uống còn 1 chai đổ vào 1 cái chậu cho con chó, nó uống bia như chủ nó vậy. Cô nàng phục vụ tỏ vẻ thích thú, hỏi:
- Thế nó còn làm được gì nữa?
Tường thì thào: "Nó còn biết sex với phụ nữ nữa"
Cô nàng phục vụ tò mò bèn dẫn Tường và con chó lên 1 buồng nhỏ. Cô ta cởi hêt quần áo và nằm ra ghế salon. Con chó nhìn cô ta, nhưng nó không làm gì cả.
Tường vừa cởi quần áo, vừa quát con chó:
- Này, đồ ngu, đây là lần cuối tao chỉ cho mày xem lại xem người ta làm việc đó như thế nào đấy!!!

Chết thật AB nhầm to rồi tôi đã nuôi con chó nào đâu, nhưng từ gợi ý của a tôi phải về kiếm ngay một con để nuôi, trước tiên là dạy nó uống bia, tiếp theo dẫn nó ra quán bia thực tập ngay

10 vụ án kỳ khôi

1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.

6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.

8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.

9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...

10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.

Trên thế giới quả là lắm tình huống hài hước, cảm ơn anh Biên đã chia sẻ, còn ở VN có chuyện này cũng đáng ghi vào chuyện cười toe toét:

'Khỏa thân mà chạy xa thế hả?'

Nhằm phủi tội hiếp dâm thiếu nữ chưa thành niên, Nguyễn Trung Hiếu một mực khai đã "bỏ qua" cô này ngay trước mặt để "sàm sỡ" với cô gái khác ở xa hơn, dù trên người không mảnh vải che thân.

Nữ chủ tọa hỏi:

- Bị cáo xác định lại xem chiếc xe để cách vị trí bị cáo giao cấu với cô gái thứ hai bao nhiêu mét?

- Dạ… 23m.

- Thế lúc đó trời sáng tối ra sao? Trên người bị cáo còn mặc quần áo không?

- Do trời tối, lại đang có hơi men nên bị cáo cởi tất cả và để trên xe máy ạ.

- Cởi đồ tại xe thì bị cáo phải hiếp dâm cô gái thứ nhất nằm ở đó, rồi chạy sang chỗ cô gái thứ 2 mà tiếp tục hiếp chứ?

- Không, bị cáo chỉ hiếp cô thứ hai thôi ạ...

- Không là không làm sao, bị cáo nói không lô-gic chút nào cả. Không ai lại cởi hết quần áo rồi vứt một chỗ, tồng ngồng chạy hơn 20m để hiếp một cô gái trong khi có một cô khác ngay trước mặt, đúng ko?

Bị cáo im lặng.

Nguyễn Trung Hiếu cùng 9 đồng phạm khác chở hai cô gái bán cà phê ra cánh đồng ở xã Phạm Văn Hai, huyện Bình Chánh (TP HCM) thay nhau hãm hiếp. Gây án xong các đồng phạm của Hiếu bị bắt (đã bị phạt tù), riêng Hiếu bỏ trốn nên sau khi bắt được, tòa tách thành một án riêng.

Trong hai cô gái là nạn nhân có một người chưa thành niên nên các bị cáo phải chịu hai tội hiếp dâm và hiếp dâm trẻ em. Nhưng Hiếu chỉ nhận tội hiếp dâm. Tuy nhiên, ngày 26/3, tòa phúc thẩm đã phạt Hiếu 20 năm tù vì 2 tội trên.
Nguồn: Vn ích pờ rét

(Cái này có vẻ hữu ích với các bạn lớp mình đang làm việc cho VC...)
Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo:
- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?
- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas
- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên. Phù... bà ta biến mất...
Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:
- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.
Vị thần nhìn ông giám đốc:
- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!
- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.
Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.

Tay AB này chắc chưa vào cơ quan nhà nước bao giờ hay sao ấy, chứ thời buổi này các cơ quan, công ty, xí nghiệp không còn để 2 phòng riêng biệt là phòng kế hoạch và phòng kinh doanh nữa đâu, đã gộp thành 1 phòng gọi chung là phòng Kế hoạch kinh doanh rồi vì vậy câu chuyện này k thực tế và hữu ích nữa

Tăng Tuấn cùng con trai buổi tối đi dạo dưới khu đô thị Việt Hưng, bỗng gặp một người đàn ông trung niên Tăng Tuấn liền cúi người chào
Con trai liền hỏi:

- Ai vậy bố ?

- À, hắn là người giúp việc của bố ở cơ quan đó mà!

- Thế ông ta làm gì ở cơ quan bố vậy?

- Ông ta chỉ mỗi việc giúp bố ký các công văn giấy tờ do bố soạn ra.
Con trai liền reo to:
- Vậy mai con cũng phải cúi người chào cái Thảo lớp con thỉnh thoảng cũng giúp con chép bài văn bố ạ, ha ha.


- !!!!!

T Tuấn dạo này cũng im hơi nặng tiếng lâu rồi, hay a ấy vẫn đang ấp ủ điều gì nhỉ

Hôm đầu tiên đi làm ,sau đợt nghỉ phép về quê Nguyễn Sơn khoe với bạn cùng cơ quan:
- tao lấy vợ hơn 10 năm có với nhau 2 đứa con tới tối hôm qua tao mới đấm vợ tao một trận nên thân...
ông bạn ngạc nhiên hỏi :
- mới về quê lên tại sao mày lại đấm vợ mày???
Nguyễn Sơn
- à chả là mấy hôm đi vào ngồi trên tàu nhiều về tới nhà bả kêu đau lưng , nên tao mới đấm lưng cho bả....

Một hôm, trên đường đi làm về, Mạnh Tường đang vừa chạy xe vừa huýt sáo và ngắm nhìn mọi người trên đường, trong lòng vui phơi phới .

- Sầm !

Tường thấy tối tăm mặt mày, tay lái loạng choạng, vội tấp xe vào lề đường. Nhìn xuống liền hiểu ngay. Hóa ra một chú chim, chắc chú ta mới đi nhậu nhẹt ở đâu về, chắc quá chén nên không bay đúng đường nên mới đâm vào mặt Tường. Chắc cú tông vừa rồi đối với chú ta quá mạnh, hoặc có thể chú ta quá say sỉn nên rơi ngay trước mặt Tường, ngất xỉu !

Nhặt chú chim lên, Thấy con chim còn sống. Vốn có máu chơi chim nên Tường mang con chim về bỏ vào trong chiếc lồng và một ít vụn bánh mì rồi vội vàng đi đón con ở trường học .

Một lát sau, chú chim tỉnh lại, thấy mình nằm trong lồng bên những hàng song sắt cùng với những vụn bánh mì, chú chim liền thở dài tự nhủ :

-Thôi rồi ! Chắc mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi . Quả này chắc tù mọt gông đây !

Một buổi tối, đang ngồi xem tivi, bỗng chàng trai thấy điện thoại của mình reo vang. Trong máy hiện lên một số máy lạ nhưng chàng trai vẫn lịch sự :

- Alô ! Tôi nghe !

Trong máy vang lên giọng nói của một cô gái :

- Dạ ! Alô, anh là anh Chỉnh có phải Không ạ ?

- Chuẩn không phải chỉnh !

- Vâng ! Em đây. Em là người mà hôm vừa rồi anh có khen em là đẹp đấy ạ. Có phải em đẹp thật không anh ?

- Chuẩn không phải Chỉnh đâu em ơi !

- Ôi ! Thật vậy hả anh ?! Em thích quá !

- Ơ hay ! Cái con dở người này. Đã bảo tao tên là Chuẩn chứ không phải tên Chỉnh hiểu...chưa...!

- !!! ( cúp máy )

(sưu tầm và chỉnh sửa )

Vợ chồng nhà Nguyễn Nhinh sau 15 năm chung sống và có tới 4 mặt con. Một hôm 2 vợ chồng bàn nhau nên kế hoạch để nuôi dạy con cho tốt và cuộc sống đỡ vất vả .
Anh chồng sung phong đi kế hoạch, Nhinh gợi ý:
- em có người bạn cùng học là bác sỹ Duy Dương hiện đang công tác ở HN , em có thể nhờ bạn ý giúp cho anh!!.
Anh chồng thấy có lý liền khăn gói quả mướp về HN tìm Duy Dương nhờ tư vấn biện pháp tránh thai.
Duy Dương đã nhiều lần đi vùng sâu vùng xa khám bệnh từ thiện nên hiểu mấy anh miền núi ,bèn nói:
- anh về lấy một quả pháo lệnh nhét vào vỏ lon bia Hà Nội sau đó đốt rồi đưa lên tai đếm từ 1 đến 10 là ok
Anh chồng nói
- tôi đâu phải là dốt và cũng biết nhiều biện pháp khác nhưng tôi chưa từng nghe tới biện pháp này bao giờ ???..!!!
Duy Dương trấn an:
- anh cứ nghe tôi đi, cách này rất hiệu quả và nhanh..!
anh chồng nghe vậy cũng tin người bạn của vợ nên về nhà mua một lon bia Hà nội uống hết sau đó lấy quả pháo lệnh nhét vào và châm ngòi , một tay cầm đưa lên tai nghe và tay kia xòe ra đếm ngón tay:
-1 ...2...3...4..5..
hết 5 ngón tay anh ta bèn đưa lon bia kẹp vào 2 bên đùi và đưa tay kia tiếp tục:
-6...7...8...9...và....!!???............................
(sưu tầm và chỉnh sửa)

bài của anh NGuyễn Sơn về a Tường và của anh Phạm Sơn về vợ chồng Nguyễn Nhinh đọc rất hay, vui, khà....khà....

Do N Sơn hôm đến nhà tôi thấy có nhiều lồng chim, chứng tỏ mình hay nhậu nên có nhiều chim để nuôi:D

Hôm nay uống riệu say quá, không viết được gì, ngủ giấc đã nha

tuongmanh đã viết:

T Tuấn dạo này cũng im hơi nặng tiếng lâu rồi, hay a ấy vẫn đang ấp ủ điều gì nhỉ

Vẫn thường xuyên thò ra, thụt vào đấy chứ anh Tường. Rất cám ơn các anh đã trang trí nhà cửa để đón năm mới và có những bài viết, thông tin chia sẻ để anh em cảm nhận, thư giãn. Do bận mải công, tư quá nên tôi cũng chỉ để lại được đôi dòng comment ngắn ngỏi thôi. Mong các anh thông cảm, hiện tại chỉ đọc là nhều chứ viết chẳng được là bao...

Một buổi chiều thứ sáu, Tăng Tuấn sau khi xong suôi mọi việc, rời nhiệm sở trở về nhà. Nhưng hôm đó lại đúng ngày được lĩnh lương, sẵn trong túi có tiền nên T.Tuấn rủ thêm mấy người bạn đi lai rai vài chai bia, gặp phải ngay mấy tay trong túi cũng đang sẵn tiền nên sau khi mỗi người uống được mấy chai liền nổi hứng rủ nhau đi tiếp tăng hai, tăng ba, rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới trở về đến nhà.

Khi T.Tuấn về nhà đêm chủ nhật, lúc trời đã khuya. Liên đang đứng đợi sẵn ở cửa, vẻ mặt hằm hằm, thấy T.Tuấn liền sa sả mắng nhiếc suốt hơn hai giờ liền. Cuối cùng, mệt và mỏi miệng quá Liên cũng thôi lải nhải. Dừng một lát suy nghĩ Liên quay sang hỏi T.Tuấn :

-Anh có thích không thấy mặt tôi trong cái nhà này trong khoảng vài ba ngày không hả ?

- Ồ ! Thích quá đi chứ ! - T.Tuấn miệng vẫn còn hơi men liền quay sang đáp ngay.

Bé Tăng Minh Ngọc bỗng ré lên khóc nức nở.

Thứ hai qua đi, T.Tuấn không thấy mặt vợ đâu. Thứ ba, rồi thứ tư cũng thế. Sang ngày thứ năm T.Tuấn lờ mờ nhìn thấy vợ mình qua khóe mắt khi chỗ sưng trên mắt trái hơi xẹp xuống một chút !

Anh Nguyễn Sơn kể ra tôi mới biết đấy, thường đấu tranh bạo hành gia đình là đấu tranh chồng bạo hành vợ, chứ thế này thì tôi không hình dung và không dám nghĩ đến, chết....chết.....

Bạo hành trong gia đình kiểu này thời nay cũng khá thịnh hành anh P.Tuấn ạ ! Chết thật thì không chết thật, mà nó lại CHẾT...DỞ mới khổ anh Tuấn ạ !

Phạm Sơn kể từ hôm chia tay vợ con và GĐ đi làm xa cũng đã nhiều thàng trôi qua. Sau bao nhiêu chuyến ra nước ngoài sơn cũng đã chuẩn bị cho mình một số quà để khi trở về làm quà cho vợ con và người thân. Trước kỳ nghỉ phép, P.Sơn đã mua cho mình một đôi giày xịn, hiệu A-DI-DAT từ vương quốc Thái-Lan .

Kỳ nghỉ phép một tháng đúng vào dịp tết nguyên đán, Sơn về quê nhà thấy trong lòng mình vui khôn tả. Mọi người đều rất mừng rỡ và vui vẻ .

Ngày tết sắp đến. Sơn và vợ rủ nhau đi sắm tết. Vợ Sơn chở Sơn đi chẳng hiểu sao một chiếc giày của Sơn bị rơi đâu mất. Trong khi vợ vào chợ mua sắm thì Sơn tấp tểnh quay lại tìm. Gặp một anh thanh niên đi ngược chiều Sơn liền hỏi :

- Anh làm ơn cho hỏi. Anh có thấy...?

- Một chiếc giày phải không ?

- Dạ...dạ..! Phải..Phải...! - Sơn tỏ vẻ mừng rỡ .

- Màu trắng đúng không ?

- Dạ ! đúng vậy !

- Và nó còn rất mới đúng không ?

- Đúng rồi ạ !

- Chiếc giày bên chân phải chứ gì ?

- Vâng ! Anh thấy nó phải không ? Làm ơn cho tôi xin lại đi, tôi rất cám ơn anh !

- Ồ ! Không. Tôi không thấy !

- Thế sao anh biết rõ ràng chiếc giày của tôi ?

- Ờ thì...Tôi chỉ nhìn vào chiếc giày bên chân trái anh đang sỏ mà nói thôi... !

Cha nào con nấy

Con trai Nguyễn Sơn đi học muộn, cu cậu bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô
giáo phát hiện: "Sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng
hoàng như bố em vào nhà xem nào!".

Cu cậu vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.

Một lúc sau bỗng... "rầm" một tiếng lớn. Cu cậu đã dùng
chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo,
giọng lè nhè:

- Mụ già kia, lại không mở cửa cho ông à?